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fiShbaLL's mOOd MooD WorLD^^ 与小宝贝的约会乐园 ^^ |
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March 07 where's my LOve ??Where is my love November 14 我。。差劲女儿。。我是个大烂人。。
妈咪发生事情都没办法回去。。
自己的脚痛到阿妈都不认得。。
没想到妈咪又有事了。。
听到妈咪在电话里喊。。
我什么事都帮不到。。
心里只会是酸的。。
眼里的眼泪只会自己地滑下。。
我什么都不能作。。
自己的脚也不懂怎么了。。
按摩了还是老样子。。
以为会没事情的。。
今天只比昨天更糟糕。。
我。。
今天几乎都没有食欲。。
我逼自己吃了点。。
什么都不想动。。
头昏昏的。。
因为不够睡吗？？
我害怕了。。
我总是保护不到我身边的人。。
朋友今天又遇车祸。。
幸好人没事。。
最好离我远远的。。
不然我会将衰运带给你那就不好了。。
走快点。。
我是差劲的女儿。。
什么事都做不到。。
很烂的人。。
脚痛可以不要再缠着我了吗？
我真的很想把它给锯掉。。
不要再那样了。。
我真的很难受。。
难受到什么都不想吃不想动。。
坐又不是。。
站又不是。。
躺又不是。。
吃又不是。。
走远点啦。。
November 13 忍。。我以为我可以忍。。
我以为我可以忍着痛。。
我的脚真的很痛。。
不想走路。。
不想吃。。
不想去考试。。
真的很痛。。
也不懂什么痛？？
痛到一直流泪。。
痛到读不到书。。
我以为我可以忍着。。
可是我还是忍不住哭了。。
很讨厌自己。。
一直在逞强。。
以为会没事。。
今天还自己拐下拐下去搭ktm到学校考试。。
考试痛到不想做了。。
真的很痛。。
以为按摩了就会没事。。
我不可以那么软弱。。
因为还有一大堆事情等着我去做。。
我不可以倒下。。
我会变好好的。。
我会一直好好的。。
只要疼痛的感觉可以减轻那就可以了。。
我不想痛到流泪那就可以了。。
少少的痛我还可以忍。。
要不然我就只会哭而已。。
只会痛到哭。。
我不想给人看扁。。
不想在别人面前哭。。
只要自己能做到的我都不会去求别人。。
因为我会好好的。。
October 16 想要。。daddy原以为可以压抑着。。
可是就是很难。。
在学校可以伪装。。
但却真的很想跟着自己的感觉与心情过。。
自己一个人时，
真的不想再那样。。。
很累。。
真的难。。
真的很想念daddy。。。
那天阿姨给我看了daddy的伤口。。
我心里很辛酸。。
看了会有种痛的感觉。。
我很怕。。
也听到daddy电话的声音叫我喝多点凉水。。
不要再那么容易生病了。。
我就更很怕。。。
我怕失去他。。 我真的很怕。。
daddy。。
我不敢和你说话因为我怕自己会哭到更厉害。。
很想念你。。
很想去槟城看你。。
很想念你。。
还以为你的伤口只是那样而已。。。
加上听到你的声音就没那么怕了。。
原以为
daddy会好好的。。
就假装没事情。。
在学校在家的我还是没表现出我原来的不安。。
只会在背窝里抱着宝贝陪我一起下雨。。
可是
弟弟。。
昨天send了picture message 给我。。
我刚开始不知道什么的照片。。
竟然。。
我的心寒了。。
我一直以为只要daddy说没事就会没事。。
也叫我们不用去看他。。
可是我没有想过它是那么的严重。。
却不告诉我们。。
我。。只想去找daddy。。
可是我知道他口虽然说不想我们去。。
他就是不让我们担心。。
我以为我不会哭。。
我以为只要没人提起我就不会想到。。
daddy的手机车祸时就不见了。。
当姑姑告诉我daddy用着阿姨的手机时，
叫我打电话给daddy时。。
我的心只有怕。。
我没有勇气打给他。。
因为我知道自己一定会忍不住。。
他也知道我就是爱哭。。
所以都和我说他没事。。
还叫我那样这样。。
我真的很烂。。
daddy那样了他还担心我。。
我真的很坏!!!!
总是让人担心。。
好想daddy。。
我一定会去找你的。。
就算是一人搭巴士去槟城我也会去的。。
就算你叫我们不要去。。
我还是会去的。。
daddy。。
你会好好的。。
妹妹和阿姨都需要你的。
你要快快好起来。。
还有等我。。
等你的fishball爱哭宝女儿。。
August 30 一个人的公寓。。。讨厌一个人呆在公寓的感觉。。
害怕一个人呆在公寓的感觉。。
感觉很寂寞。。
感觉很害怕。。
容易疑神疑鬼的我。。
极度不喜欢这样的感觉。。
我害怕寂寞。。
我害怕一个人。。
我讨厌孤单。。
讨厌一个人对着空荡荡的房子。。
总在孤单寂寞的时候，
想起一些不该再想起的东西。。
是放不下？？
是怀念？？
还是什么。。都已经分不清了。。
喜欢模模糊糊的感觉。。
让我分不清是虚拟世界还是真实的世界？？
喜欢这种梦幻的感觉。。
一个人陶醉在这一个人的公寓里。。
做自己爱做的事。。
听自己爱听的歌。。
看自己爱看的戏。。
可是为什么就是那么有种空虚的感觉？？
为什么总发神经想找些不该找的人。。
为什么总发神经做些不该做的事情。。
为什么总发神经会一个人偷偷在下雨。。
为什么总是发神经明知对自己不好的事情。。
我喜欢模模糊糊的我。。
不喜欢清醒时的我。。
有的时候我觉得失去感觉是对自己最好的解脱，
也算是麻醉自己的最好的办法。。
那样的我应该很快乐。。
那样的我就能把自己不快乐的往一边丢。。
我知道这样的自己很自私。。
可是我不想那么多像做戏的情节发生在我身上。。
我很想妈咪。。她虽然好了很多可是。。
她很坚强。。
她说她把一切交给上帝。。
可是。。
我却很怕。。
我怕失去她。。
很想爸比。。
时常生病的我就会找他。。
想他给我一些的关心。。
虽然他有了另一个家。。
可是他还是很关心我们。。
可是有时候我看到他很疼我妹妹我就会吃醋。。
所以我很坏。。
看到那样就会想以后爸爸会不理我吗？？
我很怕。。
未来的日子里会发生怎么样的事情。。
我不敢去想象。。
因为现在此时此刻的我不敢去奢望任何的一切。。
眼睛让我很痛苦。。
细菌感染？？
又痒又痛。。
很痛苦。。
快要疯了。。
以为快要好了哪知又再来。。
很丑。。
有些故事不必说给每个人听。。
可是有些情绪是该说给懂的人听。。
现在的我是否把不该说的说给不该懂的人知道。。
我也不懂。。
很矛盾。。
可是不知道为什么就是说给了某个人听后自己的心情就会好很多了。。
可是又明知不应该在那样的。。
就是很难控制我自己。。
不懂。。=_=
不想懂。。
今年的倒数国庆日的我没有出去。。
很乖。。？？
因为很累加上眼睛还不舒服。。
明天一早六点就要搭火车去学校然后去camp。。
有点懒惰。。
怕去了之后回来的我会盲掉吗？？
不懂。。
怕细菌又再来。。
更多的细菌粘着我。。
不懂不懂。。
早上九点才oioi的我睡到傍晚六点。。
现在又爱睡了。。
还是睡觉好。。
不用想太多。。
就这样。。
对自己好对别人也好。。
不用一直烦着人。。
烦到不应该烦的人。。
就不好了。。
晚安。。
国庆日倒数我等不到了。。
现在10p.m.！！！
睡觉。。！！！！ZzzZZzz |
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